Histoires Mars Avril 2011

j' ai trouvé enfin un peu de temps pour des petites histoires droles les voici:

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.

Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?

- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !

- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

 

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…

- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :

- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :

- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

 

C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :

 

- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?

Alors la jeune mariée lui répond :

- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à exiger, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…

 

Deux escargots se baladent sur une plage.

Ils croisent une limace :

- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !

 

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :

L’ours dit ; “Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur”.

- Le lion dit : “Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s’enfuient de peur”.

- Le cochon dit : “Tout ça c’est rien ! Moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner”…

 

Un homme hèle un taxi. Ce dernier s’arrête un peu plus loin et doit faire marche arrière pour prendre son client.

- Dites donc ! dit l’homme au chauffeur de taxi, vous ne comptez tout de même pas me facturer le trajet de la marche arrière ?

- Non, dit le chauffeur, je ne facture pas ce service !

- Alors, pourriez-vous m’emmener à la gare en marche arrière ?

 

Au moment de la conciliation qui précède habituellement un divorce, le juge demande au mari :

- Quels sont les éléments qui vous font penser que votre femme vous trompe ?

- A cause de mon travail, je suis toute la semaine sur les routes. Alors, le week-end, quand je rentre chez moi, j’ai à coeur de rattraper le temps perdu avec ma femme. Et un samedi, pendant que nous faisions l’amour, j’ai entendu le voisin taper contre le mur et crier : “Vous pourriez au moins arrêter vos galipettes les week-ends…”

 

C’est un homme qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :

- Oh ma chérie, tu as si mal et tout ceci est de ma faute…

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien!

 

Un homme va voir son toubib :

 

- Docteur, voici ce qui m’amène. Mon grand fils a ramassé la chtouille avec je ne sais quelle traînée, et l’a repassée à la bonne.

A son tour, celle-ci me l’a refilée, et je l’ai fait suivre à ma femme.

- Quel petit con ! Alors si je comprends bien, nous voilà tous contaminés !!!

 

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:

- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

 

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?

- Le roi des cons !

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…

Elle : Vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : Continue ! Continue !

Lui : Oui, Oui!

Elle : Ne soit pas timide

Lui : Oui! Oui !

Elle : Montre que tu es un homme!

Lui : Oui! Oui !

Elle : Dis-moi des choses sales!

Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….

 

Un jeune mari entre chez lui et demande à sa belle épouse ce qu’elle a préparé pour le repas.

Trop occupée à dévorer ses revues glamours, elle lui répond en chantonnant :

- Rien mais heureusement il y a Findus, Findussss !

Dépité, il va se faire réchauffer un plat.

Et ainsi va le quotidien, ponctué de la même réponse :

- Rien mais heureusement il y a Findus, Findussss.

Un soir, alors qu’ils sont couchés, le jeune époux fait sentir à sa compagne l’envie qu’il a d’elle.

Fatiguée, elle lui répond qu’elle a ses règles.

C’est là qu’il la retourne et se met à chanter :

- Heureusement il y a l’anus, l’anusssss !!!

 

Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

- Tout le portrait de son père !

Dans un bar, deux ivrognes discutent :

- Jean Louis, je n’ai vraiment pas de chance ! Une nana s’est plainte car j’aurais soi-disant tenté d’attenter à sa pudeur dans ma voiture il y a deux mois !

- Merde… C’est pas cool ça vraiment…

- Attends, tu vas rire, je suis passé au tribunal et j’ai été condamné à une amende de 150€.

- Oh ça va ! Ca peut encore aller…

- Attends, ce n’est pas tout ! Quand le juge a vu la gueule de la nana, il m’a collé en plus 1500€ d’amende pour conduite en état d’ivresse !

 

Un type complètement ivre titube sur le trottoir.

Une voiture de police qui passait par là s’arrête à sa hauteur :

- Ca va monsieur ?

- Oui. Je vais écouter un sermon

- A cette heure ? (il est 22 heures)

- Ouais. Je vais écouter un sermon.

- Mais qui va faire un sermon à cette heure-ci ?

- Ma femme.

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