histoires juillet aout 2011

c'est l'été si on veut!!!!! le soleil c'est sauvé on le reverra peut etre bientot ???

voici donc quelques histoires pour patienter:

Un matin, un petit enfant demande à son père :
- Les roses, les abeilles, les choux, la p'tite graine, les cigognes c'est dépassé maintenant...
Il faut être moderne, papa, s'il te plaît, Dit-moi comment on fait les bébés ? Comme je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut savoir : Maman et papa ont fait un copié/collé dans un chat sur MSN. Papa a donné un rendez-vous par e-mail et ils se sont retrouvés dans les chiottes d'un Cybercafé. Ensuite, maman a fait quelques Downloads de mon Memory stick. Après que papa fût fin prêt pour le téléchargement, ils ont découvert qu'ils n'avaient pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete et qu'ils n'ont pas réussi à remettre la configuration précédente, et bien 9 mois plus tard, le petit virus apparaissait et bousillait tout ! Tu comprends ?

 

 DSK et le Pape meurent le même jour.Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
 Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.

Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
 - Pas de problème, répond DS

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
 - Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
 - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

 

 

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

 

 

- Brigadier ! Brigadier! Il y a eu un vol cette nuit à l'épicerie du village ! On a volé 150 cartouches de cigarettes et 50 kilos de carottes !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais chef, on recherche un lapin qui tousse !

 

 

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

 

Deux vieux grands pères sur un banc voient passer une superbe blonde, vraiment super jolie.
Le premier dit:
- Tu vois celle là ? Je la baiserais bien...
Le second lui répond:
- Non, tu la baiserais "volontier" !

 

Trois frères sont perdus dans le désert. Ils découvrent un lampe magique et un génie en sort.
Le génie:
- Vous avez le droit à trois voeux, c’est à dire un chacun.
- Je souhaite rentrer chez moi, dit le premier.
et il disparut…
- Moi aussi je veux rentrer chez moi ! dit le deuxième.
et il disparut
Le troisième:
- Je suis perdu, je suis tout seul, je veux que mais frères reviennent…!!!
Le génie exauça son voeu !
Trois frères sont perdus dans le désert…

 

Un perroquet entre dans un bar et dit au serveur:
- 1 coca s’il vous plait.
Le serveur lui répond qu’il n’a plus de coca et part voir d’autres clients…
Un homme entre puis demande un ice tea et le perroquet, qui était resté redemande:
- 1 coca !
Le serveur lui dit:
- La prochaine fois que tu en redemandes, je te met en cage !
Un autre homme entre puis demande du lait et le perroquet redemande du coca.
Le serveur en a assez et il met le perroquet dans une cage et lui dit:
- Si tu en redemande je te crucifie par les ailes comme Jésus !!!
Encore un homme entre et demande un café mais le perroquet redemande un coca.
- J’en ai vraiment ASSEZ !!!
Le serveur crucifie le perroquet…
Le perroquet voit une autre croix avec un homme dessus puis dit:
- Toi aussi tu as demandé 1 coca cola ?

 

Une femme prend le bus pour se rendre à son travail. Quand le bus s’arrête, elle se lève et commence à partir quand un homme l’interpèle:
- Madame vous avez oublié votre paquet sur le siège.
La femme:
Ce n’est rien, c’est le casse-croute de mon mari, il travaille aux objets trouvés !

 

Le curé d'un village, qui est l'amant de sa servante, reçoit l'évêque à dîner.
Le curé fait la leçon à sa bonne :
- Surtout, tu restes distante avec moi et tu ne me tutoies pas devant lui.

L'évêque arrive et la soirée commence par un petit apéritif.
La servante :
- Mon père ? Vous n'avez besoin de rien de plus ?
- Non, merci ma fille.
Quelques minutes plus tard :
- Mon père, puis je servir le repas ?
- Oui, merci ma fille.
La servante part dans la cuisine et revient affolée en criant :
- Mon père, mon père ! La chatte a fait ses petits dans notre lit !

 

 

C’est une femme qui est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près
du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref,
c’est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri…
Le mari l’interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix: je t’ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je
empoisonnée sinon?

 

 

Un clochard discute avec un autre :
- Gérard, mais comment tu fais pour avoir les ongles aussi dégueulasses ?
- Et bien c'est simple, je me gratte.

 

 

C’est couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive.
Le mari répond et … raccroche violemment.
Sa jolie femme lui demande :
- Qui c’était au téléphone mon chéri ?
Il lui répond:
- J’pense que c’était un maudit marin qui s’est trompé de numéro! Il voulait
savoir si la côte était claire…

 

Deux étudiants en informatique se croisent au milieu du campus :
- Salut Bertrand ça va ?
- Oui et toi ? Oh, il est super ton vélo tu l'as trouvé où ?
- Ben en fait hier, je lisais en me baladant, le nouveau manuel des applications LINUX lorsque j'ai heurté une jeune fille super mignonne qui était en vélo. Et là, elle s'est relevée, a enlevé tous ses habits, et m'a dit "Prends ce que tu veux ! ".
- Ah oui tu as eu raison, de toutes façons les vêtements auraient sûrement été trop petits donc…

 

Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d’assaut un car de Japonais, sur
le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il
s’est enfui dans le R.E.R., à St Michel…
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000…

 

Sur les conseils de sa meilleure amie, une jeune femme va consulter un sexologue.
Après un petit interrogatoire, le sexologue lui dit :
- Si j'ai bien tout saisi, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
- Pas seulement docteur, il y a aussi les représentants, les employés du gaz ...

 

Un type se présente au guichet du Pôle Emploi :
- Bonjour madame, je viens vous voir car je cherche du travail pour nourrir ma famille. J'ai quinze enfants.
L'employée :
- Très bien, et à part cela qu'est ce que vous savez faire ?

 

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