Histoires Janvier 2011

 

C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :
- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire - Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus !

 

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

 

Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon leur répond :

"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

 

Les hautes instances scientifiques viennent de prouver la présence, en quantité importante, d'hormones féminines dans la plupart des alcools.
Effectivement, on a constaté qu'un homme, après quelques verres, commence à parler fort et à raconter des conneries, puis ensuite est obligé de s'asseoir pour uriner, et enfin conduit aussi mal qu'une femme.

 

un homme entre dans un café et demande un pastis.
Dès que le serveur l'a servi, il siffle le verre d'un seul coup et sort un papier de sa poche qu'il range aussitôt.
Il commande un deuxième verre, le boit d'une traite et sort son papier qu'il regarde et remet de suite dans la poche.
Et ainsi de suite : trois verres, quatre verres …
Le serveur, intrigué par ce manège, demande à son client :
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi regardez-vous un papier à chaque pastis que vous avalez comme si votre vie en dépendait ?
- C'est la photo d'ma femme. Dès que j'la trouverai belle, j'rentre à la maison.

 

Un petit gamin revient de l'école avec son bulletin scolaire.

Il se présente devant ses parents avec le livret :
- Papa, j'ai reçu mon bulletin.

Le père en hurlant :
- J'espère que tu as des bonnes notes car sinon je vais te mettre une fessée dont tu te souviendras toute ta vie !

La mère :
- Je te trouve vraiment sévère avec lui !

Le père :
- Moi sévère ? C'est une blague ? T'en veux une aussi ?!!

Le père ouvre le bulletin de notes : 20 en histoire, 20 en géographie, 20 en math, 20 quasiment partout sauf en lecture ou il a eu 19,5...

Son père, furieux, se lève et lui met une branlée mémorable.

Le petit, en pleurant :
- Mais papa, c'est tellement compliqué de lire le braille avec un crochet !

 

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas!" , réplique sa femme.
- Las Vegas?!!..... Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!!!...
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires aussi.
- Mais....qu'est-ce que tu fais demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas...... J'veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !!!

 

Monsieur et madame Davy, les parents du petit Daniel, sont très inquiets, car leur fils semble souffrir de troubles mentaux assez persistants.

Ils décident alors de l'emmener voir un psy.

Le psy reçoit la famille et demande aux parents d'aller dans la salle d'attente afin qu'il puisse discuter seul à seul avec leur fils.

Au bout de deux heures, le psy sort et dit aux parents :
-Bon, ce n'est très grave, votre fils souffre d'un complexe d'Œdipe !

La mère répond :
- Il souffre d'un complexe d'Oedipe?
Oh ça va ! C'est pas grave, du moment qu'il aime sa mère...

 

 

C'est une paysanne sur son lit de mort. Son mari est à ses côtés.

Elle lui prend alors la main et lui dit :
- Chéri, j'ai des choses à te dire…
- Repose toi mon amour…
- Ecoute, avant de mourir, il faut que tu saches que tu trouveras sous la commode du salon une vieille boite à café en métal. Je voudrais que tu me jures que tu ne l'ouvriras que quand je ne serai plus.
- D'accord je te le jure.

Le type rentre alors chez lui et ne résiste pas à chercher et à ouvrir cette vieille boite.

Surpris il y trouve 4 oeufs et un gros paquet de billets de cent euros.

Le lendemain il retrouve sa femme et lui avoue son péché :
- Chérie, j'ai ouvert la boite … je suis désolé. Mais peux tu m'expliquez le contenu de cette boite ?
- Les quatre oeufs c'est à chaque fois que je t'ai trompé…
- 4 fois seulement en toute une vie, ce n'est pas grave, je te pardonne.
- Mais tous ces billets c'est quoi ?
- Bah… à chaque fois qu'il y avait 6 oeufs je les vendais !

 

Comment nomme t'on le sexe d'une femme portugaise ? Une écluche, parce ch'est par là que rentre le Peniche.

 

C'est l'histoire de Jésus qui est en classe de troisième.
Il reçoit son bulletin scolaire.
Sa mère, marie, ouvre la lettre et lit le bulletin devant Jésus.
Mathématique, 3 sur 20 : "Multiplie les petits pains mais ne sais toujours pas additionner "
Sport, 1 sur 20 : "Ne sait toujours pas nager. Fait le pitre en marchant sur l'eau "
Chimie 2 sur 20 : "Transforme l'eau en vin ! Jésus devrait faire attention à ses fréquentations "

Marie, furieuse, s'adresse à son fils :
- Mon petit Jésus. Fais une croix sur tes vacances de Pâques.

 

Ce sont deux amis qui décident d'aller passer une semaine au ski.
L'année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prenne la décision d'y retourner.
Arrivé sur place et une fois l'installation faites, ils vont s'inscrire à l'école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l'année dernière.
- Euh … oui … connaissez vous son nom ?
- Ben on s'en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez … ah ! il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c'est n'importe quoi ?
- Si, si ! je vous jure. A chaque fois qu'on croisait un moniteur, celui-ci lui demandait s'il s'en sortait avec ses deux trous du cul.

 

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez Mc Do par une soirée d'hiver.

Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites .
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :
- J'attends ses dents !!!

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