histoires de Mai et Juin 2011

C’est l’histoire d’un français qui arrive dans un magasin africain.
Il demande au vendeur:
- Bonjour Monsieur, est ce que vous avez des films pornos s’il vous plait ?
Le vendeur lui répond:
- Oui monsieur, nous avons des films por nos, por vous, por tous le monde !!!

 

En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard… en picardie), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour ‘faire un geste’. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan:
- Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

 

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : – Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

 

C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
éviter la R8 Gordini (c’est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie
des motos!

 

Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies
blondes assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
‘J’aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles’
Le barman lui répond: ‘C’est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,
mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes’
‘Qu’est-ce que c’est une lesbienne?’
‘Pourquoi n’iriez-vous pas les voir et leur demander?’
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
‘Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu’est-ce que c’est?’
Une des deux fille lui répond alors poliment:
‘Eh bien…ça veut dire que l’on aime s’embrasser et se caresser la poitrine
l’une l’autre’
Le jeune gars s’adresse alors au barman et lui crie:
‘Hep barman s’il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!’

 

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l’UIT et saute dans le vide. Au 11e, une main l’attrape et la retient. C’est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse. Le type dit: Bon, alors salut! Et il la lâche. Au 8e, une autre main l’arrête: c’est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse: Non! Et elle continue à tomber… Au 4e étage, une main l’arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s’écraser et dit au type: OK, je suis d’accord pour vous faire tout ce que vous voulez! Le type répond: Tu es une salope! Et il la lâche!

 

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j’ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j’ai invité mon petit ami chez nous et il n’y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m’a embrassé, il m’a porté jusqu’à mon lit, il m’a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pantalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !

 

Bon, c’est un type qui pense que sa femme le trompe ( la coquine ) et qui arrive
en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t’as couché avec un type, et je suis même sur qu’il est
dans la clio, en bas de l’immeuble… et il balance le frigo sur la clio.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J’étais dans ma bagnole quand un fou m’a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j’étais dans le frigo.

 

C’est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois.
À l’entrée du camp, le gardien lui explique:
- Tout ce que vous avez à faire, c’est de retirer vos vêtements pour pouvoir
communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu’il y a des choses à savoir, nous
avons disposé des panneaux d’affichage.
Le gars est d’accord et il rentre dans le camp, va s’installer dans son
bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour
prendre son premier bain de soleil intégral.
Alors qu’il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit:
‘Attention aux pédés’. Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus
loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol . Il s’en approche et lit
‘Attention aux pédés’. Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et
finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable.
Il y a quelque chose d’écrit en tout petit dessus. Alors il se penche pour
pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit…
Et au même moment qu’il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit
‘Désolé. Vous avez eu deux avertissements’

 

Un Belge arrive chez le médecin:
- Ouh là là docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’oeil gauche…
- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne
manque pas, je ressens une violente douleur dans l’oeil gauche
- ‘C’est vraiment bizarre, je ne vois pas’, s’interroge le médecin. ‘Écoutez,
allez y, buvez un café devant moi, on verra bien’
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: ‘ouille, ouille, vous voyez bien Docteur’
- … Oh je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la
tasse quand vous buvez!

 

Un vieux paysan est enrhumé et décide d’aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s’installe dans la salle d’attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu’il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c’est indispensable, en effet un slip c’est propre et c’est chaud.
- Ah non, j’ai 62 ans et je n’en ai jamais porté.
Le médecin l’examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d’aller acheter des slips.
- Et n’oubliez pas : Un slip, c’est chaud et c’est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est chaud.

 

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n’as rien à y
mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?

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